Знаете? Да, я не буду вопить о том, что россия старана-тероррист, что она обстреливает жилую инфраструктуру, уничтожает города, людей, животных, жизни и тому подобное... Это уже давно подтвержденный факт, который нет смысла повторять раз за разом. Просто страна, которая уничтожает ракетным террором, не думая о жизнях обычных, ни в чем неповинных людей. Дескать - мы поебашим, запугаем их, и они как миленькие прибегут и будут просить о мире, идти на все выгодные нам уступки. Но нет, идите-ка вы нахуй с такими приколами. После всего, что вы учинили на моей Родине, вас можно только ненавидеть и презирать. И нет, я не гребу всех россиян под одну гребенку - я знаю многих адекватных людей, которые не поддерживают этот пиздец. Но после этой войны нам никогда не стать братьями вновь. Сломано слишком много судеб, и разбито слишком много жизней, чтобы склеить всё это обратно воедино.

---

Боль, от которой нет лекарства

Я чувствую себя максимально плохо, мерзко и отвратительно. Я чувствую себя ебаным предателем, который оставил друга на смерть из-за проклятой войны, будь она не ладна. Но об этом позже.

Пока мне просто хочется выместить сюда текст о своей боли, потому что плакать пока нечем. Вчера буквально узнала, что одна из моих кошек, которых родители оставили на попечение дяде умерла. И произошло это с Кицунькой, по факту моей первой и любимой кошкой, которая со мной с 2016 года. Которую я зимой подобрала с улицы, лечила от лишая, и с которой у меня была особая ментальная связь.

Мама подала эту информацию не особо конкретно. Дескать созвонилась с дядей Лешей, который сообщил, что Кицунька, две кошки сестер и его щенок умерли по какой-то неизвестной ему причине. Меня эта информаия конечно же шокировала, как гром средь белого дня, как невесть откуда свалившийся на голову ебучий камень. Я конечно же весь остаток дня прорыдала. Потом рыдала и ночью в тщетных попытках уснуть, ведь на фоне этих не самых приятных эмоций мне тупо свело виски, будто бы кто-то пытался расколоть черепушку ебучими невидимыми клещами. Окей. Вроде приходит сон, но затем воспоминания нахлынывают снова, крючьями вытягивая меня обратно на поверхность болезненной реальности. Потом я полночи еблась с прощальным видео, которое по факту что-то вроде коллажа. Не знаю, у меня просто возникла необходимость сделать его. И пусть оно вышло не самым удачным, но я старалась и не хотела забивать на него. И вся эта мерзкая информация по-прежнему не укладывается в моей голове. Пришлось даже Дойч пропустить из-за лабильного состояния. Спонтанно разрыдаться? Это я легко.

Потому что ничто не вернет Кицуньку. Ни что не вернет мою любимую, нежную, самую неповторимую кошечку. Хотя её можно было вывезти изначально. Можно было вывезти и Шипучку (мою вторую кошку), и кошек сестер. При том, что у родителей есть две тачки, одна из которых микроавтобус. Но им не захотелось хлопот и проблем. И поебать, что сейчас они живут в доме в селе, где кошкам тоже хватило бы места. И как бы долгое время мы слезно просили их забрать...

... Пока сегодня не вскрылась самая отврательная часть этой истории. О которой знали все, включая сестер. Но о которой молчали на протяжении пяти месяцев.

Ведь оказалось, что Кицунька умерла УЖЕ ДАВНО. Спустя месяц после моего отъезда! И мне это не говорили якобы из-за того, что я бурно отреагирую! А тут видать что-то случилось, и решили под шумок сказать. И каков результат? Я бурно отреагировала! Я высказала всё что думаю об этой ситуации! Но правды мне так никто и не сказал до сегодняшнего утра и созвона с Максимом, моим типа как парнем.

Он оказывается тоже знал. И ещё до этого намекал на некую страшную тайну, которую знают все, но которую все именно от меня скрывают. И да, я бы в любом случае плакала, я бы в любом случае переносила это более болезненно. Неважно тогда, или неважно сейчас. Результат был бы одним. Но они усугубили эту ситуацию тем, что солгали мне. Утаили от меня правду. Все они. Якобы родные мне люди. Более того, когда я в Украину приезжала месяц назад, мне мило улыбались в глаза, делали вид что ничего не произошло. Но тому же Максиму спасибо хотя бы за то, что в конце концов сказал, пусть и попросил не вымещать свой гнев на родственниках. И хорошо. Я не стану, но выводы свои сделаю. Я ещё вчера грозилась этим, но тогда я еще не знала что меня наебали. Именно что наебали.

Потому что не бывает сладкой лжи. Бывает только горькая ложь. И как бы ты не вертелся на сковородке, что тот уж, правда всегда всплывает. Её невозможно утаить.

Ну и конечно же в качестве посткриптума хочется отметить тот факт, что я никогда никого не проклинала, никому по-настоящему не желала зла, зная, что оно непременно вернется бумерангом... Но так уж вышло, что я уже страдаю, в отличие от тех, кто всё это затеял. Мне, так сказать, уже ничего не страшно. А энергетика, вроде как, вещь сильная, и прямо сейчас я хочу направить её в адрес пидора Путина, его пидоров-приспешников, прочих моральных уродов, кто затеял эту войну. Я хочу выместить всю свою боль, гнев и ненависть на вас, уроды. Чтобы она впиталась в ваши гнилые туши словно кислота и вы втроекрат испытали все те страдания, что испытала я и прочие "спасенные" люди и существа. Горите в аду, ублюдки. И пусть справделивость восторжествует.

@темы: самобичевание, размышления, безудержная ярость, депрессия тлен и безысходность, чувства

---

Меня просто адски штырит. И знаете что? Все эти популярные нынче болезни из разряда тревожности и прочих подвидов депрессий не идут ни в какое сравнение с невозможностью вернуться домой. С каждодневным ощущением, что вот-вот русские войска войдут в твой город, но предварительно разъебут его из арты до тлеющих руин. И знаете что? В пизду всё это.
Я не хочу мириться и со спокойным сердцем смотреть на то, какой мой город, мою квартиру, в которую я вкладывалась последние годы - уничтожают чтобы якобы спасти. От кого блять? Точнее от чего? От более менее нормальной размеренной жизни?

Да, я не хлебнула дерьма, ибо почти с самого начала войны уехала в Германию. Наш Донбасс не ебашили так сильно в том же марте и феврале, но что теперь блять? С каждым днём русские войска подходят ближе и ближе, приносят всё больше и больше разрушений. А у меня там дом, нажитое добро и вообще ЭТО МОЁ БОЛОТО.

Плюс две кошки, которых я не могу забрать с собой в Европу. Точнее могла бы, но у меня банально нет времени из-за разрешения. Но если бы знала изначально, что родители их оставят, я бы лучше потащила их с собой.

---

Я не стану изменять своим гедонистическим потребностям и идти к кого-то на поводу. Я не стану так же соблюдать спокойствие, когда меня откровенно шеймят и абьюзят - даже если эти обидчики родные мне люди. Прежде я всегда считала, что проще смолчать на какое-то оскорбление в твой адрес. Ведь отсутствие реакции часто бесит обидчика. Однако есть и такие, которые считают молчание слабостью, и упорно продолжают гнуть свою линию дальше, чувствуя полную безнаказанность. К сожалению в числе этих людей оказались мои родные сестры, о чем я в принципе всегда знала. Просто прежде это тормозилось не слишком продолжительными контактами и возможностью оборвать контакт до того, как он превратится в конфликт.

Тогда было больше свободы, в отличие от нынешней ситуации, в которой приходится тесно и плотно сосуществовать друг с другом. Мы в другой стране, и больше не независимы. Из каждой прёт своё собственное говно, от которого то и дело приходится вытираться.

Да, я тоже не идеальный человек, но прежде мне как-то удавалось ограничивать себя от токсичного общения. Закупориваться в своей норке и быть с теми, с кем приятно. А тут каждое твое решение осуждается, обесценивается... На что молчать уже просто нет сил.

Зато столько удивления появляется, когда отвечаешь им той же монетой! Оказывается, отзеркаливание реакции не всегда может быть приятным. И да, я не в восторге от этих вынужденных трансформаций своего поведения, но как уже было сказано выше - я не стану изменять своим гедонистическим потребностям. Мне важнее своё внутреннее спокойствие, чем сохранение мнимой иллюзии «добрососедских отношений». И впредь я не собираюсь быть мягче и податливее. Хватит с меня.

@темы: такие дела, самобичевание, нытье, умозаключения, размышления, жиза, безудержная ярость, чувства

---

Смотрю сейчас на свою последнюю запись в Дайри, и отдельно смотрю на «кучу сваленных вещей» ака «мояжизньпоследниепочтитримесяца». Дата в 24.02.2022 изменила всё.

И я сейчас не хочу рассусоливать тему политики, говорить кто прав, а кто виноват. Скажу лишь, что изменилось всё. И мировоззрение, и настоящая жизнь... По факту я очень жёстко вышла из привычной зоны комфорта - это как выдернуть молодое растение с корнем из горшка, растущее некогда на притененном подоконнике в подходящем месте, и ткнуть его в другой горшок - с совершенно чужой почвой и совершенно другими окружающими условиями. Причем по сабжу эти условия могут оказаться более лучшими и плодотворными, чем предыдущие, но к ним настоятельно требуется АДАПТИРОВАТЬСЯ. И этот процесс ой какой не быстрый...

Я не знаю стоит ли расписывать всю свою охуительную историю здесь одним скопом, или возможно будет лучше расписать её парочкой отдельных постов. А может и вовсе не стоит этого делать... Тут уж хуй проссышь. Я подумаю об этом.

@темы: нытье, умозаключения, размышления, депрессия тлен и безысходность

---

Короче да.
Я неоднократно ныла об этом в других чатах, друзьям и т.д. и т.п.
В стране жопа, высокая доселе зарплата уже не кажется настолько высокой, а мечты об апгрейде компа (который достался мне на халяву) снова кажутся недостижимыми. Вместе с этим выходит масса красивых и потенциально интересных игр, которые пусть еще и запускаются на моем ПК, но уже не на таком уровне графики как хотелось бы + подвисания и фризы. Ещё на днях вышел Horizon Forbidden West, релиза которого я ждала прям с диким нетерпением! Причем так сильно хотелось, что уже успела нахвататься ярких спойлеров в прохожениях на Ютубе и узнать весьма важные нюансы сюжета. Интереса моего это не умалило, конечно же. Но вопрос всё еще стоит остро - Я ХОЧУ ПРОЙТИ ЭТУ ИГРУ!!!

... А пройти её можно только на PS4 или PS5, которых у меня конечно же нет ))
Как нет и денег на новую PS5, которая не только стоит баснословных денег (можно конечно затянуть пояса, поднакопить, купить и остаться с голой жопой), но и нет в наличии в магазинах из-за гребаных майнеров и кризиса каких-то там микросхем у Сони. Прям не могу назвать точную причину, ибо сильно не копалась в этом, но проблема есть - и решится она точно не раньше чем через год.

Соответственно начинаешь думать об альтернативах и смотреть в сторону уходящего поколения PS4, на которой всё еще можно пройти кучу интересных эксклюзивов, и игр, которые не факт что пойдут на моем ПК (хотя всё может быть). Более того, есть реальная возможность купить б/у PS4 про за 8к грн, что однозначно дешевле чем в магазинах, и в принципе не так сильно ударит по скопившемуся бюджету. Из минусов: придется покупать лицензионные диски с играми, и придрачиваться к джойстику, что, вангую, точно дастся мне через психи, нервы и частые фейспалмы.

Вот и думаю теперь, надо ли мне оно? С одной стороны дико хочется и горит (а я итак всю жизнь себе во всём отказываю), а с другой... Бля, ну это слишком тупо хД
Играть никогда не поздно, так что буду развлекаться столько, сколько захочу.

@темы: нытье, умозаключения, задротство, размышления, игра моей мечты

---

Внезапно пришла к мысли, что я либо дико деградировала, либо всему виной ковид - разорвавший не без того хлипкие синаптические соединения в моем мозгу. И вот хз как с этим жить дальше. Смириться ли с суровой реальностью, которую я типа как осознаю, либо же попробовать вернуть то, что было разбито под воздействием вирусной нагрузки ноотропами. Касательно второго - думаю, хуже точно не будет. Вот только поможет ли? Узнаю лишь попробовав.

@темы: такие дела, умозаключения, размышления, деградация, жиза, депрессия тлен и безысходность, эксперименты

---

Чувствую, что погрязла в пучине неопределенности и невозможности понять чего мне хочется от жизни. Кого мне хочется от жизни, и вообще нужно ли мне это. Нужны ли мне отношения, от которых я стрессую чуть больше трех месяцев? Нужны ли эти квадраты? Треугольники? Метания? Где те счастливые времена, когда я была одна и беспечно себе жила, время от времени вознывая о тяготах одиночества? Зато писалось хорошо, и мыслилось хорошо, и уходить во всяческие фандомы можно было на изи.

А теперь все эти сложности, моральные дилеммы, нравственные развесы... Ох зачем же мне всё это. Просто откатите меня до состояния июня 2019 года, чтобы я спокойно жила себе овощем.

@темы: такие дела, самобичевание, нытье, умозаключения, размышления, деградация, жиза, депрессия тлен и безысходность

---

Хуевый комбэк

Вторую неделю живу с чувством максимальной неправильности происходящего. С чувством, которое мне не приятно, но от которого я не могу избавиться вообще никак. Отчасти это смешно, не взросло и ванильно. Я в общем-то никогда не мечтала оказаться в такой ситуации, но на выходе имею, что имею. Мне даже немного стыдно говорить об этом, но... По ходу я оказалась участником некоего любовного треугольника. Точнее, не то чтобы любовного, но всё-таки треугольника - с такими вот нечеткими, размытыми и не сулящими ничего хорошего гранями.

Словом, что мы имеем.

Первым делом мужчину, с которым я типа как в отношениях года три, но с которым прежде меня связывала дружба. Конечно, я видела, что нравилась ему давно, возможно даже с самой первой встречи, но виделись мы редко, хоть и часто обменивались годным контентом на просторах интернета. У нас с ним разница почти в 14 лет, но при этом есть общие точки соприкосновения. С моей стороны есть привязанность, но не более. Какой-то сильной любви я к нему не испытываю, но находиться рядом приятно, не считая некоторых бытовых заебов, разницы в возрасте и его ужасного живота, от которого я кринжую вот прям пиздец как дико! Ну не люблю я толстых людей, хоть убейте! Он же относится к этому похуистично, но не стану вдаваться в детали. В этом году ему стукнет 45, и это почему-то жуть как пугает.

Что же касается другого молодого человека (да-да) именно молодого. Моего одногодку. Живет он в соседней области, и познакомилась я с ним 20 августа - на свадьбе моей близкой подруги. И как бы не сказать, что мы много общались, как-либо флиртовали или что-то в этом роде. Конечно, я видела заинтересованные взгляды в свою сторону, получала определенную долю внимания в лице приглашений на танцы, всяких там безобидных прикосновений к руке. Мы много общались и на следующий день, когда поехали гурьбой на природу, и в конце вечера, когда гуляли по вечернему городу уже поредевшей компанией. Закончилось тем, что мы обменялись инстаграмами и телегами (т.е. фактически номерами телефона), а во время прощальных объятий (а обнимала я всех, с кем прощалась) он позволил себе легко поцеловать меня в шею. Т.е., казалось бы, ничего особенного и выдающегося не случилось. Я ему не строила глазки, темы поддерживала исключительно нейтральные, но... По ходу произошло то, что называется химией. Или как это можно назвать?

Однако теперь самое главное: первый кандидат живет рядом со мной, и нам не трудно съехаться, чтобы жить вместе. Второй - живет в разы дальше, и чтобы что-то пробовать, мне тупо придется бросать свое жилье, работу и переезжать в другой город ради туманных перспектив дальнейшей жизни. С другой стороны, здесь я живу в ебенях и, можно сказать, жопе мира. Но учитывая ситуацию в мире, и главное в стране, срываться куда-то вслепую немного страшновато, если честно... Однако как там говорят? Кто не рискует, тот не пьет шампанского?

Не знаю в общем... С последним товарищем мы активно общаемся в телеге, часто переписываемся на те или иные темы. Однако меня не покидает ощущение мерзкой двойственности со своей стороны. Чувства измены, которой в общем-то и не было. Чувства какого-то страха, что ли? Не страха остаться у разбитого корыта, нет. А страха сделать неверный выбор и потом жалеть о нем. Словом, хз, как быть...

Возможно вообще не стоило выкладывать сюда это нытье, но мне нужно было куда-то написать свои мысли.

@темы: такие дела, самобичевание, нытье, размышления, депрессия тлен и безысходность, чувства

---

Короче я траила Твиттер примерно пол года, и вот какой вывод сделала для себя: в большинстве своем, в Твиттере сидят заносчивые псевдо-артистичные личности, на которых дрочат такие же псевдо-артистичные подписчики. На долю по-настоящему интересных "мыслителей" приходится троекратная доля ничего не представляющего сброда. Возможно я слишком критично отношусь к этой платформе и ее юзерам, но уж простите, говорю, что думаю.

При этом не считаю свою страницу интересной, и в принципе не претендую на какое-то внимание и чей либо отклик. Порой даже задаюсь вопросом - а зачем я выражаю в Тви свои мысли? Свои эмоции? Свои переживания? Разве оно кому-то надо? Разве вообще моя жизнь кому-то важна? В том-то и дело, что нет.

Но иногда, всё же, хочется выплеснуть из себя долю переживаний, или чего-то эдакого. Вот только Твиттер для этого не самое подходящее место. Как и сама интернет-сеть в общем. Другое дело, что там можно отыскать добрую часть интересного контента, или получить интересные новости из первых рук. За это однозначно плюс.

@темы: такие дела, нытье, умозаключения, размышления, деградация

---

Мой бог, это такая первоапрельская шутка? Или какое-то упоротое обновление дайри с отображением всех прежде прочитанных комментариев? Такая же херь была сегодня и на Фикбуке, но её всё же удалось скипнуть, чтоб не резало глаза.

---

О приятном

А часто ли вы миксуете яркие эмоции с чем-нибудь еще? Вот я например обожаю сидеть за компом, и параллельно что-то хомячить, в результате чего одно удовольствие накладывается на другое, и создает совершенно новый микс из ощущений, который чуть ли не навсегда откладывается в памяти. Это может быть вкусное блюдо вперемешку с ярким моментом из игры; полюбившийся персонаж, крепко ассоциирующийся с каким-либо исполнителем/альбомом или песней; погода за окном, связанная с просмотром фильма или спонтанным всплеском настроения, словом - примеров масса...

@темы: такие дела, размышления, вдохновение, эстетический оргазм, чувства

---

Ничего хорошего

Моим мыслям не хватает упорядоченности. Слова в речи и написании путаются в совершенно несуразный поток, что бесит как меня, так и наверняка окружающих. Не знаю, что происходит с моими мозгами, но это до неимоверной злости бесит и раздражает. И я не хочу сказать, что это последствия COVID-19, ведь я вроде как и витамины принимала, и Магне В-6 с Фезамом, но восприятие по-прежнему замкнуто в узком тоннеле, без возможности расшириться и дать выплеск эмоциям и вдохновению.
Мне вот и написать хочется массу всего - только вот пишется какой-то бессвязный бред, который невозможно читать, и который я сразу же удаляю, пытаясь снова и снова начать тщетные попытки сначала...

@темы: такие дела, самобичевание, нытье, размышления, деградация, чреслопинательство, безудержная ярость, депрессия тлен и безысходность

---

Твиттер

Нежданно негаданно открыла для себя Твиттер. На самом деле аккаунт у меня там был - когда-то давно регалась ради какого-то халявного скинчика для Лол, но в остальном он просто висел в бездействии и забвении, пока я не поняла, что Твиттер - это своеобразный микс из Инстаграма и Дайри. То бишь, там спокойно можно выкладывать разный контент (даже 18+), следить за знаменитостями, и просто постить всякую дичь, только в менее развернутом формате, чем здесь например...

И самое главное - там нет гребаных коллег, одноклассников и других знакомых, которые наткнувшись на мой контент в ленте, могут в очередной раз либо прифигеть, либо пальцем у виска покрутить. На самом то деле мне глубоко поебать на их мнение, но все же порой хочется спокойно, и без лишних претензий в свой адрес быть САМОЙ СОБОЙ. Ведь это может прозвучать смешно - но для 90% моего вынужденного окружения, играть в компьютерные игры в 30, слушать тяжелую музыку, угорать с упоротого и чернушного контента, а так же дрочить на гейские фанфики и т.д. - это дико.

@темы: такие дела, размышления, жиза

---

Вот так вот

Таки да - у меня COVID-19

Удалось сдать ПЦР бесплатно (но при этом втихаря от собственника) и получить положительный результат. Процедурка не самая приятная, но в принципе терпимая. Особенно неприятно было, когда начальница пиханула зонд в мой не без того отечный (за счет ринита/гайморита) нос - на мгновение мне показалось, что когда она его достанет обратно - из ноздри хлынет кровь как в фильмах Тарантино, да что уж там... у меня даже правый глаз начал почему-то болеть) Но к счастью все неприятные ощущения прошли достаточно быстро.

Итогом - выстраданная самоизоляция на неделю в условиях абсолютной секретности. Из-за моего ковида пришлось вызывать сотрудницу с отпуска, чтобы она до конца недели поработала вместо меня. Но что поделаешь? По сути я и сама не рада такому вот незапланированному отпуску, зато в этом есть и свои плюсы - наконец от всех отдохну и смогу хоть понемногу, а поделать кое-какие дела дома, ибо энергии, как я писала в предыдущем посту, все еще мало и недостаточно.

И да, почему-то я совсем не расстроена. Без классической ковидной пневмонии - это, пожалуй, одна из лучших болезней для людей-затворников. Из минусов только отсутствие запахов и вкусов - и то, вкус пропал не полностью - сладкое, горькое, кислое и соленое я чувствую, а вот более тонкие оттенки - увы. Так что можно не париться насчет приобретения себе вкуснях, всё-равно видимого удовольствия от них я не получу.

@темы: такие дела, шок-контент, здоровье, вдохновение, жиза

---

Неужели и я?

Раньше было проще. Раньше, когда ты простыл - ты заболел либо какой-то инфекционкой, либо же заболевание вирусной этиологии. Сейчас же, стоит появиться первым симптомам заболевания, как ты начинаешь подозревать COVID-19 и свою дальнейшую, не самую приятную участь. И что самое смешное, весной люди с ума сходили, соблюдая правила карантина по всем его пунктикам - ежесекундно меняя масочку, обливаясь антисептиком, регулярно моя руки до сухости и тресканья кожи... При том, что в нашей области случаи заболеваемости были единичными, в отличие от нынешней ситуации, когда количество заболевших растет в геометрической прогрессии, а люди при этом шляются без масок, не соблюдают дистанцию (здравствуй забитый маленький автобус, на котором я езжу домой), и т.д.

Плюс халатность моей начальницы, которая поймала волну/удачу за хвост/выгоду на COVID-19, которая видит перед собой только бабки и то, как они струятся ей в руки, благодаря возросшему числу желающих сдать отнюдь не самый дешевый пцр-анализ на COVID-19, и кровь на иммуноглобулины к COVID-19, которая стала менее востребованной... Словом, люди текут к нам рекой (пусть и не такой большой, как хотелось бы начальнице), и при этом они контактируют с ней и девочками с рецепции, а те, в свою очередь, контактируют с нами. Естественно хочется верить в убийственное воздействие бактосфер на вирус COVID-19, но на прошлой неделе я простыла, и до сих пор не могу вычухаться...

На самом деле я давненько уже капитально так не болела - классически, чтобы с гайморитом и последующим бронхитом - до этого удавалось подавить всю эту гадость разными там лекарственными порошками и бисептолом, но сейчас бисептол не особо помогает, как собственно и гропринозин, на который я сразу же раскошелилась. Возможно, конечно, помощь от него есть... Но подобная терапия, обычно помогает в течении 2-4 дней, а здесь дней прошло уже больше, и меня снова ломит и слегка колбасит (хотя температуры и нет). Вкус и обоняние пока присутствуют, как и хоть какая-то работоспособность... Поэтому буду до последнего надеяться, что это не COVID-19. При учете, что контакт был - и контакт не единоразовый, да и к тому же на улице стало холоднее, а из-за этого и дома, что тоже ни к чему хорошему не приведет.

@темы: такие дела, нытье, здоровье, трудовыебудни, депрессия тлен и безысходность

---

Жизненная сводка

Как же поддрачивают события последних недель... или месяцев? Хз в общем. Просто примерно месяц назад у меня снова был отпуск в размере двух недель, и я не могу сказать, что отдохнула за это время. Первую неделю еще ладно... Шпилила во всю в РДР2, концентрируясь в основном на окончании второстепенных квестов и сюжета конечно, потом начались разные там домашние дела, суета, беготня и привычная жизненная раздражающая меня дрочь, которую, пусть и не хотелось, а надо было делать.

Поклеили с сестрой обои в моем коридоре - убили на это практически два дня, и то получилось не идеально. Точнее как - обоев хватило, клея тоже, в целом картинка выглядит красиво, да и стыков практически незаметно, но блять углы - два ебаных угла, стыки на которых получилось сделать не очень, и которые теперь топорщатся как хрен знает что... Плюс учесть мою своеобразную "заносчивость" и манеру цеплять все плечами и бедрами, и получится в итоге, что такие края там вообще не желательны. Эти нахлесты придется срезать стык в стык с обоинами под низом, а чтобы это сделать, надо иметь руки из нужного места, или хотя бы опыт в этом деле, коим я не особо владею.

Да и собственно, подбираясь к самому интересному, когда это делать? Я уже и забыла когда у меня были полноценные выходные, когда я могла побыть ОДНА - целых два дня, без своего мужика, без религиозных праздников, которые перепадают на выходные, без дач, без ремонтных работ, без вынужденных походов в гости и т.д. и т.п. Нет, я конечно же люблю теплую пору года, но уже с нетерпением жду зиму, когда все закроются по своим норам и перестанут взрывать мозги. Когда я погружусь в спокойствие родных стен и смогу заниматься исключительно своими делами, исключительно без спешки и прочей отвлекающей дуристики....

А еще у меня появилась кухня, на которую я откладывала все летние зарплаты, и с которой весьма изрядно помотала нервы. И которая мне вроде и нравится, но к которой, не смотря уже на окончательный монтаж, у меня все же остаются придирки. Не знаю как обстоят дела в России или других городах, но у нас сделать кухню под заказ оказывается очень даже не дешево + поебстись с нюансами проекта, расцветки, всяких других мелочей... И в итоге все равно что-то получается не так, как ты планировал изначально. На эти минусы, конечно, в итоге закрываешь глаза и уже о них не думаешь.... Но блять! Проплачены были в принципе не малые деньги, но уже имеется, что имеется, и придется смириться с некоторыми нюансами, или же как-то адаптироваться под них.

Другое дело, что у меня опять же не хватает даже времени, чтобы как следует заполнить её (кухню то бишь), расставить всё с умом - любовно, чтобы красиво было и удобно. Позапихывать абы как в полки и ящики всегда успеется, но мне все же хочется всё сделать как положено - а для этого мне крайне нужно время (день хотя бы), и желательно хорошее настроение, которое на фоне скопившихся в снежных ком мелких мелочей и недоделок, бывает крайне редко.

Поэтому все мои надежды на скорейшее окончание теплого сезона, череды праздников и дней рождений, а так же 2020-го в целом. Ебанутый год, как ни крути... И хочется верить, что следующий будет не таким крысиным, как этот.

P.S. А еще обидно, что я так и не апнула голду в Лиге, да и вряд ли уже успею с таким вот, офигеть каким положительным и оптимистическим настроем.

@темы: такие дела, отчаянная домохозяйка, самобичевание, нытье, размышления, трудовыебудни, деградация, жиза, чреслопинательство, депрессия тлен и безысходность

---

Эпилог RDR2 пройден

Причем пройден на таком же одном дыхании, как последний пак сюжетных квестов 6 главы, финалом которой стала смерть столь полюбившегося Артура Моргана...

... Итак, проходит несколько лет (судя по некоторым источникам 8), и мы вливаемся в новую волну сюжета, но уже за нового протагониста, и по совместительству главного героя первой части - Джона Марстона. Во время финального противостояния при окончательном расколе банды, он единственный (не считая Сьюзан Гримшоу, которая схлопотала дробь в живот), кто встал на сторону Артура, и остался с ним до конца. Спасаясь от преследования пинкертонов, бравая парочка лучших стрелков банды Ван дер Линде, уходит в скалы, где Артур приказывает Джону бежать, и не оглядываться, и принимает весь удар на себя, умирая от истощения, ран и туберкулеза.

Джон тем временем находит семью и уходит в подполье, путешествуя по штатам и пытаясь выжить. Кое-какие оставшиеся ништяки Артура сохраняются в его сумке, не считая найденных в тайниках золотых слитков на не кислую сумму, которую, будем считать, семейка Марстонов потратила их выживание и перемещение по стране... Словом, не имея ничего, кроме повозки и запряженной в неё лошади, Марстоны направляются в Строуберри, дабы начать правильную жизнь и скрыться от некогда криминального прошлого, и в принципе преуспевают. Джон сразу же находит работу на ранчо Прогхорнов, предотвращая кражу повозки с товарами для владельцев фермы, и тем самым доказывая свою способность постоять за себя, и если нужно, за окружающих тоже. Эбигейл, естественно не одобряет этой выходки, но смелость Джона приходится по нраву владельцам ранчо, и семейству предоставляют жилье и какую никакую работу.

В последствии одному из лучших стрелков банды Датча приходится вычищать дерьмо из конюшен, доить коров, чинить заборы, и всячески помогать по хозяйству... Всё это Джон делает без охоты, о чем периодически говорит Эбигейл, но всё же усердно трудится в поте лица, дабы удержать семью и заработать ей на хлеб. Впрочем, со временем Марстон становится неплохим работником и успешно справляется со всеми порученными ему делами, причем настолько успешно, что в какой-то момент жена владельца ранчо пытается соблазнить его, тут же ретируясь, когда Джон сообщает ей, что женат. И казалось бы всё наконец образумилось... Марстоны получили крышу над головой, возможность честно зарабатывать и всё такое... Пока в одну отнюдь не прекрасную ночь на ферму не нападают бандиты Ларами и не уводят весь хозяйский скот.

Марстона ожидаемо просят помочь, и тот соглашается, сдувая пыль с чемоданчика, в котором всё это время хранились все его вещи (включая и шляпу Артура Моргана), вооружается, и выдвигается на заброшенное ранчо Хэнгинг Догс (где прежде обитала шайка О'Дрисколов, которые канули в небытие после повешения Кольма О'Дрискола). Там он по классике жанра сталкивается с превосходящими в количестве силами бандитов, и практически в соло выкашивает их, применяя на практике навыки, которые прежде были отточены до совершенства, и о которых пришлось позабыть после событий шестой главы, вынудивших Марстонов жить под чужими именами. Во время выполнения этой миссии, Джон Марстон словно восстает из пепла, демонстрируя свою истинную убийственную личину, которую всё это время пусть и неумело, но тщательно скрывал за маской фермера-неумехи, которому приходилось то конюшни чистить, то коров доить...

Однако же геройский поступок Джона в штыки воспринимается Эбигейл, которая яростно осуждает супруга за столь безрассудное поведение, а затем и вовсе уходит следующим утром, прихватив с собой сына... Случившееся огорчает Марстона, но он не теряется, и работает лишь усерднее, поставив себе за цель купить участок Бичерс Хоуп, неподалеку от судьбоносного Блэкутера (доступ к которому кстати открыт в эпилоге, как и к пустынному штату Нью-Остин), чтобы в конечном счете обосноваться там, и зажить правильной жизнью, которой так желает Эбигейл. Не без помощи владельца ранчо Прогхорнов, Джон всё таки покупает землю Бичерс Хоуп, взяв солидную ссуду и заодно повстречавшись со старым знакомым в лице Дядюшки, который тут же падает Марстону на хвост и помогает отыскать Чарльза, прозябающего в бойцовских ямах Сен-Дени. Чтобы затем, вместе с Дядюшкой помочь Джону построить дом его (и Эбигейл) мечты, а так же встретить Сэди Адлер, которая за минувшие годы превратилась в известную охотницу за головами.

Благодаря последней, Джон зарабатывает немного денег на поимке преступников, и частично покрывает свои долги, время от времени напоминая, что не собирается работать охотником за головами всю свою жизнь... Потом Джон отправляет письмо Эбигейл, с просьбой вернуться и всё простить, и та всё же возвращается вместе с Джеком, и их новым псом Руфусом. И кстати предшествует воссоединению семьи очень душевная пьянка, состоявшаяся в честь окончания строительства дома Марстонов, в которой участвуют Джон, Дядюшка и Чарльз... Наверное таких положительных эмоций я не испытывала с момента пьянки Артура и Ленни в таверне Валентайна. А тут и музычка, и задорный антураж, и пьяные танцы с последующей вакханалией. Словом - жизнь Джона Марстона налаживается в лучшую сторону.

Он спокойно живет себе в Бичерс Хоуп, начинает находить общий язык с сыном, занимается фермерством, путешествует по Нью Остину, открывая новые интересные места... Что уж говорить об испытаниях, последние из которых можно закончить только за Джона. Словом, игра плавно катится к кульминации, к логическому завершению, где Джон приходит к выводу, что нужно сделать всё как положено... А именно натурально узаконить брак с Эбигейл, и сделать это максимально красиво. Для этого случая у него даже кольцо припасено, которое некогда Артур Морган подарил Мэри Линтон... А Мэри, в свою очередь, вернула его обратно Артуру в конце шестой главы, сообщив тому об окончательном разрыве их отношений... Короче колечко не с самой приятной историей, но колечко, доставшееся Джону вместе с сумкой и вещами Артура, а так же кстати очень ламповой фотографией, где Артур и Мэри молоды, и между ними всё еще хорошие отношения...

Джон Марстон вдохновляется прежними отношениями Артура, и везет Эбигейл в Блэкуотер дабы прогуляться и приятно провести время. Там они делают фотографию на память в фотосалоне, посещают сеанс немного кинофильма, а затем отправляются на лодочную прогулку, где на закате дня, Джон делает Эбигейл официальное предложение руки и сердца... Казалось, что могло быть прекрасней этого дня? Такого вот завершения его истории?... На этом моменте впору сделать хэппи-энд, но обрушившееся на Марстонов счастья в одночасье рушится новостью о местонахождении Мики Белла, прозвучавшей из уст Сэди Адлер. Без долгих раздумий и откладываний в долгий ящик, Чарльз, Джон и Сэди всё же отправляются в заснеженные горы, дабы отомстить Мике за смерть Артура, и предательство банды ван дер Линде.

Они успешно прорываются сквозь оборону союзников Мики, получают несущественные ранения, и всё же убивают предателя, не без помощи самого Датча ван дер Линде, который оказывается был всё это время рядом с Микой, как бы странно это ни звучало! К счастью для нас, уговоры Джона всё же действуют на Датча, и справедливость наконец торжествует, возвращая всё на свои места! Сам Датч уходит в неизвестность, а Марстон, вместе с деньгами из Блэкуотера и компанией, возвращаются домой, играя свадьбу, и проживая всего-лишь годы счастливой жизни, прежде чем агент Росс, вместе со своим помощником найдет его, и запустит тем самым события первой части... А всё из-за тела Мики Белла, которое агенты Пинкертона отыскали на горе Хаген, тут же догадавшись о причастности Марстона к произошедшему... Однако это уже другая история, и история, на самом деле, не очень радостная...

Другое дело, что РДР2 заканчивается на светлой ноте. Конечно Артура уже не вернуть, но Джон хотя бы может закончить игру на 100%, появляясь на финальной ноте у могилы Артура, благодаря его за всё, что тот для него сделал, и сообщая, что это было славное путешествие. Достойный конец - для достойной игры. И кстати прошла я её примерно месяц назад, вот только дописать развернутое мнение смогла только сегодня. Но, как говорится, лучше позже, чем никогда...

@темы: такие дела, чтиво на ночь, няшество, задротство, празднество, размышления, вдохновение, эстетический оргазм, игры, умиления пост, годный контент, депрессия тлен и безысходность, игра моей мечты, лютый восторг, Red Dead Redemption II, чувства

---

Внутри осталось только опустошение

Собственно, прошла я задания на поиск экзотических предметов, не без помощи гугла отыскала оставшиеся наскальные изображения и ловцы духов (это из того, что было доступно для поиска в разрешенной для исследования Артуром территории), и... Перешла, наконец, чисто к сюжету - к самому, что называется, соку.

Более меня ничего не отвлекало и не обязывало к выполнению сторонних миссий, соответственно и события завертелись как водовороты в неспокойной реке. Серия последних сюжетных квестов переполнена не только экшном, но и угнетающим чувством приближающегося конца, в частности еще и потому, что разделение в банде становится чем явным и более ощутимым. Как крысы с корабля убегают пастор Суонсон, чуть погодя Треллони, Мери-Бэт Гаскилл, Дядюшка и мистер Пирсон - в принципе люди, которые уж точно не смогут постоять за себя в надвигающейся буре. Датч ван дер Линды сбрасывает с себя шкуру овцы, и превращается в волка, которому важна лишь нажива и всё еще якобы преданность от таких же волков, как он сам. Естественно на его сторону становятся Хавьер и Билл Уильямсон. Мику не упоминаю умышленно, ведь он давно уже висит на Датче как слепень, хотя на деле мог бы и сдать законникам, и банально умыть руки.

Плюс Датч оставляет Джона умирать во время ограбления поезда, и не спасает Артура, когда банда вместе с индейцами разрушают нефтяную компанию. Соответственно, предав их, ему нет смысла спасать и Эбигейл, когда к банде поступают сведения о её пленении пинкертонами.

Но блять как же прекрасно наблюдать за находящимся на издыхании Артуром, который под невъебенный саундтрек, из последних сил стремится помочь Эбигейл, Сэди и конечно же Джону. О, это финальное противостояние в Бивер Холлоу, где происходит финальный разбор полетов, но как обычно вмешиваются пинкертоны, но уже во главе с агентом Россом... Потом утомительная перестрелка, побег под покровом ночи по скалам... Затем я не смогла сдержать слез, когда лошадь Артура (в моем случае белоснежную арабскую кобылу по имени Моргана) пристрелили... Как Артур сказал ей спасибо, и бегло простился... Рокстары, вот зачем вы так? Ведь с этой лошадью был пройден колоссальный путь, а сколько я намучалась, чтобы заарканить её, и с гордостью ездить по городам и пустошам, слушая от прохожих комплименты о её красоте и великолепии...

Но это всё ладно. Лошадь - это лишь цветочки, в сравнении с отнюдь не ягодной смертью самого Артура Моргана. И наверное я сделала себе ОГРОМНЕЙШЕЕ одолжение, выкачав честь до максимума, и отправившись с Джоном до конца. Мой Артур поколотил Мику и остался победителем, позволив Джону Марстону уйти... Он не схлопотал пулю, не получил нож в спину (как это было в плохой и ужасной концовках), а просто умер на скалах, встретив свой последний прекрасный рассвет... И конечно же на этом моменте я тоже ревела как последняя зараза, но во всяком случае не нанесла себе ужасную травму от более печальной участи, в лице более страшной смерти. Хотя здесь тоже есть некая нелогичность - ведь не смотря на всю эту градацию с честью и искуплением, Мике всё же ничего не мешало добить Артура даже на самом высоком и хорошем уровне. Он сам говорил, что терпеть его не может, а в одной из концовок так и вовсе, что давно мечтал об этом. Но спасибо Рокстарам, что всё же дали игрокам выбор, и смогли облегчить боль от утраты столь полюбившегося персонажа...

Вот реально, пустота внутри такая, словно я потеряла реального друга, с которым очень сроднилась. И это в общем-то не удивительно, ведь я играю в РДР2 без малого четыре месяца. За это время Артур Морган стал родным и одним из самых запоминающихся и любимых персонажей игр, в которые я играла прежде. Но благо Рокстары сразу же позволили отвлечься от грустного конца и переключиться на геймплей за Джона Марстона и его дальнейшую жизнь с семьей. Об этом тоже хочется написать развернутое мнение, но наверное уже в следующем посту, который будет посвящен эпилогу, когда я его допройду.

А пока, очень тематическая песня и видеоролик от великолепного Miracle of Sound, посвященная Red Dead Redemption 2:

@темы: задротство, игры, годный контент, депрессия тлен и безысходность, игра моей мечты, Red Dead Redemption II, чувства

---

Ура!

Поверить не могу, что прошла все возможные для Артура Моргана испытания. Над некоторыми из них возилась часами, если не днями, и это, если честно, пиздец как вымораживало порой. Потому что я терпеть не могу игры, в которых есть некая обязаловка, от которой вроде как и не откажешься, чтобы пройти игру полностью, но которую проходить не всегда хочется. К тому же она еще и времени очень много занимает, причем реального.

А испытания в RDR2 несут еще к тому же пользу, в виде прибавки к очкам здоровья, выносливости и меткого глаза, что будет особенно полезно для прохождения шестой главы игры, где характеристики здоровья Артура постоянно и постепенно снижаются.

Осталось теперь только закончить задания по поиску экзотических предметов, и можно будет смело заканчивать шестую главу. Наскальные же рисунки, кости динозавров, ловцы снов, а так же легендарных рыб и животных отыщет уже Джон Марстон.

@темы: такие дела, задротство, празднество, игры, чреслопинательство, игра моей мечты, Red Dead Redemption II